November 5th, 2013

Alko

Мои твиты

Alko

(no subject)

Вообще я давно заметил, что все разговоры «о низменности материального», как правило, заводят те, кто сам ничего материального не производит, а только «берет из тумбочки». И особенно это касается женщин. Чем меньший вклад в жизнеобеспечение (себя, своих родственников или близких людей) женщина вносит, тем больше она разглагольствует о том, что, дескать, нельзя все измерять материальным. И лишним подтверждением этого давнего-давнего наблюдения является тот простой факт, что все мои партнерши, кто реально работал и получал зарплату, никогда не бухтели о том, что, мол, нельзя все измерять деньгами. Потому что они прекрасно знали, как достаются средства к существованию. А вот те из моих партнерш, кто не работал, а только «брал из тумбочки», вот тех — хлебом не корми, дай порассуждать о том, что нельзя, дескать, все сводить к деньгам.
Alko

(no subject)

Автору - большой респект, искренняя благодарность и почетная грамота «Лучшему дырковеду» за ясность мысли, здравый цинизм, грамотную речь – словом, за все то, что доставило удовольствие при знакомстве с данным ресурсом.
Не буду оспаривать некоторые моменты (такие, к примеру, как идеализация анального секса.. должен же Автор хоть в чем-то заблуждаться)), а перейду (через предисловие) сразу к вопросу. Ошибка молодости Автора (дети) побудила меня задаться вопросом «А для чего рожала я?».. не удовлетворившись собственным ответом, я пошла приставать с этим вопросом к своим коллегам.. вариаций на тему было много, но в основном народ нарожал детей для того, чтобы:
- продолжить свой род (уважаемый Автор, Вы же не будете спорить с Природой и утверждать обратное: что мы пришли в этот мир не плодиться, а банально получать оргазм?)
- было кого учить премудростям жизни, передавая свой богатый (и не очень) жизненный опыт
- было кому дарить свое материнское (отеческое) тепло, ласку, нежность, любовь и заботу.
Уважаемый Автор, а кому(чему) ВЫ дарите свою любовь, заботу, тепло и ласку? Только не говорите, что такие сокровища Вы дарите своим половым партнершам. Не поверю. ???

Раневская Фиона Григорьевна
Ответ:
Для начала, если позволите, немного прокомментирую ваш текст.

Когда вы вдруг подходите к человеку с вопросом «Ты для чего завел(а) ребенка?», то практически каждый интуитивно ощущает в этом какой-то подвох или провокацию, а потому старается ответить не честно, а правильно. Иными словами, люди инстинктивно стараются дать такой ответ, который прозвучал бы более-менее «политкорректно», который не навесил бы на ответчика ярлык «дебил», «овца», «не все дома» или типа того.

Касательно продолжения рода. Я не думаю, что есть инстинкт под названием «продолжение рода». Продолжение рода — это не инстинкт, это вполне осознаваемое действие. Вот инстинкт вступления в половую связь точно есть. Но для такого мыслящего существа, коим является человек, продолжение рода из него никак не вытекает. Человек легко может вступать в половую связь, не допуская при этом продолжения рода. Инстинкт — это неосознаваемое действие. Вот у меня, например, когда я высыпаюсь, член почти всегда как деревяшка — колом стоит, и желание совокупления совершенно дикое. А бывает, что стоит он так и добрую половину всего сна — так что даже на живот не ляжешь. Заметьте — это не я его ставлю своими мыслями. У него — своя голова. Вот это — уже практически инстинкт.

Касательно заведения детей с целью передачи им чего-то там — опыта, знаний, богатства и пр. Охотно в это верю. Правда больше склоняюсь к версии, что детей во многих случаях заводят только для того, чтобы было на ком отыграться за свои неудачи, разочарования и т.п. Это знаете, как дедовщина в армии — те, над кем еще недавно издевались, вскоре (при достижении вполне определенного срока) сами начинают точно также издеваться над более молодыми. И ведь тоже свято уверены в том, что учат их жизни, передают бесценный опыт, так сказать!

Касательно заведения детей с целью дарения им своего тепла и заботы. Сказать, что я в это не верю — ничего не сказать. Да и корень «вера» тут как бы неуместен. Есть неумолимая статистика, согласно которой более 85% всего времени, уделяемого детям родителями, занимает муштра и выдрочка. Т.е. обучение командам типа «Сидеть!», «Стоять!», «Ко мне!», «Нельзя!», «Куда пошла, сука?!», «Кто разрешил?!», «А ну-ка ешь, а то по жопе надаю!» и т.п. И лишь около 15% времени занимают всяческие «сюси-пуси». Нет, есть конечно, очень редкие исключения, но они только подтверждают общее правило, которое гласит:

Радость от обладания ребенком несопоставима с проблемами, которые несет с собой его появление.
Выражаясь иначе, можно сказать, что появление ребенка — это на 85% тягостная обуза и лишь на 15% — эпизодическая радость. В результате появления ребенка никто — ни один человек — не начинает жить лучше, свободнее и, простите, сытнее. Ни один! И это кто-то смеет называть счастьем? Ну, и естественно, никто не отменял другого правила, которое гласит:

Маленькие дети — большие проблемы. Взрослые дети — охеренные проблемы.
И, наконец, вы называете любовь, заботу, тепло и ласку «сокровищами» и, вроде как, отказываетесь верить в то, что я могу подарить что-то из перечисленного своей партнерше. Позвольте по пунктам:

Любовь = дружба + секс. Не больше, но и не меньше. Секс между партнерами есть всегда, а вот дружба?! Можно ли подарить человеку свою дружбу? Нет, конечно. Дружба — это как нить ДНК, которая сама, безо всякой посторонней помощи, сворачивается в спираль. Дружба — она либо возникает сама, либо не возникает вообще. Поэтому любовь подарить никак нельзя. То, что все ошибочно, по традиции, называют в быту любовью — это никакая не любовь, а узаконенная проституция. Он просто дарит ей то, что позволяет ему получать взамен дырку, с большей или меньшей частотой, с большим или меньшим качеством — и ничего другого за этим не стоит. Одним за пользование дыркой нужно подарить Майбах, другим — какую-нибудь херню от Тиффани, третьим — имитацию неземной псевдолюбви с полным отрывом башни и демонстрацией готовности пойти на все. А вот хороший секс подарить действительно можно. Но это ж талант определенный иметь нужно. И здоровье недюжинное. А поскольку у нас 80% мужиков пропиты и прокурены насквозь, при малейшей нагрузке смрадно потеют, да за своими курдючными животами даже яиц своих с простатитным карандашом не видят, то на этом поприще все очень и очень плохо — подарков хер дождешься. Приходится брать вещами — ничего не поделаешь.
Что касается заботы и тепла, то об этом вы прочитаете чуть ниже.
Совершенно непонятно, почему вы усомнились в том, что я могу одарить кого-то лаской. Хороший секс по обоюдному желанию невозможен без ласки — я же не проституток на шоссе снимаю. А поскольку я — могу сказать это без ложной скромности — хороший, внимательный и чуткий любовник, то на дефицит ласки пока еще не жаловался никто. Если не верите — приходите, убедитесь сами.
Теперь, перейдем к вашему, собственно, вопросу — вопросу о том, кому и что я дарю.

Во избежание терминологической путаницы, предлагаю всех одаренных мной субъектов характеризовать как «людей, которые мне небезразличны». При этом не имеет совершенно никакого значения, кем они мне приходятся — родственниками, близкими знакомыми или случайными знакомыми, состою я с ними в половых отношениях или не состою. Просто есть ряд людей, чья судьба мне по какой-то причине (по какой — совершенно неважно) небезразлична. Что хорошего я сделал для них?

Одному несовершеннолетнему ребенку я помогаю материально. Поскольку взять с меня по суду можно очень мало (несколько тысяч рублей в месяц в лучшем случае), то моя помощь носит сугубо добровольный характер и имеет размер нескольких десятков тысяч рублей в месяц. Попробуйте найдите второго такого добровольного отца — посмеемся вместе.
Одной малоимущей семье я отдаю свои старые вещи. Вещи — хоть и секонд-хэнд (то бишь после меня), но совершенно нормальные, без дырок и особых заношенностей. Просто я их больше не ношу, хотя вещи очень хорошие и отнюдь не дешевые, не с Черкизовского рынка.
Когда перед нами (с одной моей партнершей) возникла острая необходимость где-то жить, я на свои деньги долгое время снимал квартиру — тогда это стоило 40.000 рублей в месяц + коммунальные платежи. И это при том, что, вообще говоря, и у нее есть свое жилье, и у меня. И что тут такого, спросите вы? Да, в общем-то ничего, кроме того, что удовольствие получали оба, а платил за все я один. Вы только не подумайте, что меня, типа, жаба душила. Но согласитесь, что с моей стороны это был большой подарок.
Другой партнерше требовались лекарства, которые она на свою зарплату никак не могла себе позволить. Я за свой счет предоставил ей нужные лекарства на общую сумму свыше 40.000 рублей.
Третьей моей партнерше потребовалась операция на глазах — у нее было -6 на оба. Операция стоила 70.000 рублей. Я не знаю, много это или мало, но накопить на это свои средства у нее никак не получалось. Я помог — оплатил операцию, хотя, казалось бы, что мне с ее глаз...
Четвертая партнерша вдруг решила, что у нее очень маленькая грудь и требуется операция по ее увеличению. Я ей говорю: да ты мне и с такой грудью нравишься, нет у меня никаких проблем с твоими сиськами! А она настаивает на своем. Пришлось выделить 170.000 рублей на операцию. Не могу сказать, что это меня обрадовало, поскольку, повторюсь, я считаю, что можно было обойтись и без этого.
Пятая (замужняя) партнерша, по ее словам, вошла в острую конфронтацию с мужем, вследствие чего дело дошло до угроз, шантажа, судебного делопроизводства и всей такой прочей мерзости. Мало того, что мне опять пришлось снимать квартиру — на этот раз уже за 45.000 рублей в месяц + коммунальные платежи, — так мне еще и адвоката ей пришлось нанять за 80.000 рублей + всякие допрасходы. Опять-таки, я понятия не имею, много это или мало, но я все это сделал.
На самом деле у меня есть еще ряд примеров более чем добрых дел, причем не относящихся к моим половым пристрастиям, рассказать о которых я вам просто не имею возможности в силу ограничений, накладываемых договоренностью о неразглашении.
Одна из принципиально захребетных героинь из списка выше — после того, как я озвучил ей некоторые затраты — назвала меня говноедом-счетоводом-любителем, убивающим романтику. Однако если просуммировать все мои затраты, то, по самой скромной оценке, подарков-то миллиона на три с лишним получается — ведь правда хорошо быть романтичной за чужой счет, на дармовщинку!? И это только за последние 3 года. А как это все называется — тепло, забота или еще как, вы уж решайте сами.

Опять же, может сложиться впечатление, что я кому-то предъявляю какие-то счета — типа, вот смотри, во что ты мне обходишься! Но нет ничего более далекого от истины. Как это ни прискорбно, но я вынужден ставить оборзевших, обуревших захребетниц на место каждый раз, когда они начинают наглеть, предъявлять какие-то претензии, ставить условия и т.д. Человек, которого кормят, поят, танцуют, жильем его обеспечивают, работать не заставляют, вообще не должен разевать пасть. Раздвигай ноги и молчи в тряпочку с приятным выражением лица. Ситуация в точности та же, что и с наглеющими детьми. Если ребенок недоволен своей жизнью, распорядком дня, запретами родителей, требованиями соблюдать чистоту и порядок, недостатком карманных денег и всем таким прочим — пожалуйста, пиздуй в свою собственную квартиру, сам себя корми и обеспечивай — и вороти там все, что заблагорассудится. А пока ты находишься на полном иждивении и пользуешься тем, что не ты создавал и покупал — будь любезен засунуть все свои претензии и недовольства себе в жопу. Большинства женщин это тоже касается.
Alko

(no subject)

Вопрос: 26.07.2013
Встретились мужчина и женщина. Возникло взаимное притяжение (возможно любовь). Как быть? Ждать два-три месяца для проверки друг друга? И говорить ли вообще друг другу о любви сразу (как это принято) или договориться об 'испытании' временем? Или со стороны мужчины говорить 'люблю тебя', а самому просто вести отсчет 2-3 месяцев? Чувства ведь захлёбывают и не слабо! А за два-три месяца может и 'крыша' поехать и ситуация не разрешится, а только усугубится и не будет понятно что это - любовь или просто секс и пр. Ваше мнение?
Стороженко Михаил Витальевич
Ответ:
А почему нельзя просто жить? Не ставя перед собой (и другими) никаких целей, задач и сверхзадач. Не проверяя никого ни на что. Не договариваясь ни о чем и не отсчитывая специально ничего.

Когда встречаются два незнакомых мужчины, которые чувствуют, что они вполне могут стать друзьями (безо всяких голубых оттенков), они что — ждут чего-то, отсчитывают, проверяют? Нет, естественно. Они просто встречаются, общаются, проводят вместе достаточно времени, попадают вместе и порознь в разные приятные и неприятные ситуации, смотрят, кто как ведет себя в разных обстоятельствах — и дальше каждому из них становится ясно, нужны ему эти отношения или нет.

Почему же с женщинами должно быть иначе? Любовь = Дружба + Секс, и этим все сказано. Секс есть, остается понять, а возникнет ли дружба. Скорее всего не возникнет, но попытаться можно. Постарайтесь запомнить одну очень-очень важную вещь: в первые полгода (а еще лучше — год) новых отношений не принимать никаких, абсолютно никаких судьбоносных решений! Никаких проектов с прожектами — типа, вот мы купим то, купим се, возьмем кредит, ипотеку, маму отселим и съедемся и все такое прочее. Только встречаться и трахаться. А там оно все само развалится через полгода.

Через полгода такой жизни практически любая женщина поставит вопрос ребром: мол, давай что-то решать — типа, мне нужна определенность. А ты ей на это: мне ничего решать не надо — мне и так хорошо! А она тебе в ответ: ну, тогда меня в твоей жизни не будет... А ты ей: ну, давай, до свидания!

Еще вопрос:
'А почему нельзя просто жить?' Потому, что она живет вместе с отцом своего ребенка (они начали жить не по любви, а по 'залету' - беременность). Вот и классический треугольник. И как теперь просто жить, и скрываясь от всех встречаться?

Ответ:
Начну с того, что я прекрасно знаю, как может оторвать башню на волне влюбленности. У меня самого крышу сносило так, что одной возлюбленной я хотел как-то подарить долю в своей квартире, другой — отдать кредитную карточку с существенными накоплениями, а третьей — ежемесячно выплачивать больше ее зарплаты лишь бы она не ходила на работу. Как я не сделал ни того, ни другого, ни третьего, что удержало от подобного идиотизма — понятия не имею. Но я точно знаю, что гипнотическое влияние теток на мужиков может быть настолько сильным, что голова реально перестает соображать, и ты реально оказываешься на грани совершения непоправимых ошибок, о которых потом вспоминаешь как о пост-наркотическом отходняке.

Теперь, собственно, по теме вопроса. Все очень просто: у всех (ново)влюбленных есть, по сути, только одна серьезная проблема — где жить и трахаться? Очевидно, что вопрос этот имеет три варианта ответа:

У него
У нее
На съемной квартире.
В вашем конкретном случае вариант «жить у нее», насколько я понимаю, отпадает. Тогда вам нужно либо забирать ее к себе, либо начинать снимать квартиру. Я лично бывал в ситуации, когда мы — точно также как и вы — не могли жить на ее территории, но при этом не могли мы жить и на моей территории (причины опустим). А трахаться-то хотелось до умопомрачения! И что же делать? Поэтому мне пришлось снимать под «это дело» квартиру. Но в целом практика показывает, что редкая женщина (тем более с ребенком!) может тихо и спокойно жить на съемной квартире продолжительное время. Им же всем нужна пресловутая «стабильность с определенностью», а не болтание по чужим квартирам, понимаешь ли!

Но даже если вы имеете возможность взять женщину к себе, то никогда, ни при каких обстоятельствах, ни при каком помутнении рассудка не вздумайте давать ей какие бы то ни было права на ваше имущество. Вы можете просто пустить ее ПОЖИТЬ НА ВРЕМЯ — это уже охеренный подарок с вашей стороны. Но только благодарности вы вряд ли дождетесь. В большинстве случаев вам скажут, что «просто пожить» — это «им» (обычно с пизденышем вдовесок) неинтересно. И опять споют известную песню про необходимость стабильности, определенности, выбора и прочую херню. Только вот вестись на это не надо.

Да и потом не забывайте, что башню от влюбленности сносит только первые 3 месяца. Дальше острота ощущений начинает притупляться, а голова все чаще включаться. Так что самое главное — как-то пережить без глупостей первые 3-4 месяца.

Ну, а если вдруг случится так, что ваша возлюбленная пойдет за вами куда угодно — на какую хочешь квартиру лишь бы вы были рядом — и не будет при этом ни на что претендовать, то вот это уже будет весьма интересно! Но это вряд ли.
Alko

(no subject)

02.07.2013
Почему Вы назвали сайт 'плата за страх'? Страх перед признанием самому себе (я имею в виду читателей) в том, что все, о чем Вы пишите это правда на минимум 90%?
Стороженко Михаил Витальевич
Ответ:
Потому что за удовольствие пользования дыркой, как правило, приходится платить высокую цену — выслушивать оскорбления, бороться с чувством вины, противостоять общественному давлению, платить алименты, ходить по судам и заниматься прочей мерзостью. И это при том, что удовольствие от сексуальных отношений получают обе стороны. А платит за все только один. И лишают чего только можно тоже только одного. И государственный фискальный аппарат целиком и полностью стоит на стороне дырки. Поэтому практически за любой трах, в конечном счете, взимается плата — плата за трах.

Но кроме траха всегда есть еще и страх — страх перед так называемой изменой, боязнь возможных перемен, страх перед выяснением отношений, перед скандалами, перед дележом имущества, перед будущей враждой, перед алиментами и прочей блевотиной. Но за страх тоже нужно платить. И плата эта чрезвычайно высока — инфаркты и инсульты в весьма раннем возрасте, тяжелейшие депрессии.

Вот поэтому я и назвал сайт Плата за ©трах.
Alko

(no subject)

Вопрос: 27.06.2013
Думаю Вы не раз испытали чуство любви... Понятно и проверено, не только моим опытом, что эта эмоция проходит максимум через год-два. Но что Вы можете сказать об этом, не в плане центральной части кривой Гаусса, а в так называемых 'хвостах' нормального распределения?
Стороженко Михаил Витальевич
Ответ:
Не уверен, что я правильно понял ваш вопрос, но, тем не менее, постараюсь ответить.

Да, я периодически слышу истории из серии «А вот мои... /бабушка с дедушкой, папа с мамой — нужное подчеркнуть/ как поженились сразу после школы, так и прожили счастливо всю жизнь и умерли в один день (или типа того). Они нашли друг друга и никто другой им нужен не был». Лично на меня такие истории не то что не производят никакого впечатления, на нагоняют тоску и уныние. Почему?

Во-первых, я не понимаю, как можно делать какие-то выводы, не имея вообще никакого опыта сравнения? Когда человек начиная с, например, 16 лет и до седого лобка талдычит «Я встретил женщину своей мечты и лучше нее для меня никого нет», то лично у меня возникает логичный вопрос: а откуда ты знаешь, что она — лучшая? С кем ты мог ее сравнить, если она у тебя всю жизнь была одна-единственная? То ли дело, когда у тебя было 20-30-100 женщин — ты приобрел значительный сравнительный опыт, на основании которого можешь судить, кто для тебя лично лучше, а кто хуже.

Во-вторых, я не понимаю, как можно добровольно лишать себя богатства выбора и разнообразия вообще. Жизнь не такая уж короткая — в ней столько всяких разных мордашек, губок (верхних, нижних, больших и малых), ножек, попок, сисек, пелоток, клиторков и всего остального. Как можно лишать себя всего этого? По-моему, ситуация, когда люди, вступая в брак, наглухо привязывают себя к одному человеку, является свидетельством какой-то ущербности и комплексов, но никак не тем, чем стоит хвастаться/гордиться.

А потом, вот все говорят: любовь... любовь... я люблю тебя, любовь пришла, любовь ушла, любовь продлилась недолго и т.п. Все это — чистой воды дезинформация, если не сказать враки. Ведь что такое любовь?

Любовь = Дружба + Секс, т.е.
Любовь = Доверие + Чувство долга + Отсутствие корысти + Секс

Что из этого есть у большинства супружеских пар или, так сказать, брачующихся?

У мужчин — как правило, только секс и отсутствие корысти. Иными словами, мужчины обеспечивают себя сами и всегда готовы присунуть. Мужчины в здравом уме женщинам не доверяют, первейшим доказательством чего являются заначки, т.е. материальные ресурсы, тщательно ограждаемые от женского контроля и посягательства. Нет у большинства мужчин и никакого чувства долга, поскольку в противном случае мужики не скрывались бы от алиментов и не кобелировали бы с такой легкостью.

У женщин — фактически только секс и, иногда, чуство долга, которое они упорно пытаются подсадить и мужчине. Женщины вполне справедливо не доверяют мужчинам, поскольку знают и о заначках, и о том, что при всяком удобном случае мужик присунет другой и не будет особо мучаться угрызениями совести. Ну и, естественно, женщины живут с мужчинами исключительно из корыстных соображений, что бы они при этом ни говорили. Женщина — по своей природе паразит, который ничего не создает, а только использует ресурсы других.

Поэтому если сложить в одну кучу все, что есть у обеих сторон, то получится (в лучшем случае): секс + чувство долга. И это именно то, что все пытаются выдавать за любовь. Но только это не любовь, а узаконенная проституция, для краткости и политкорректности именуемая термином «брак».

Так что же проходит через год или, максимум, два? Любовь? Нет, конечно. Как может пройти то, чего изначально не было? Проходит новизна ощущений, т.е. притупляется сексуальное влечение. И остается (если остается) только чувство некоего долга или, того хуже, вины.
Alko

(no subject)

В дополнение к уже сказанному хочу также добавить, что любовь между мужчиной и женщиной — имеется ввиду настоящая любовь, а не узаконенная проституция — явление чрезвычайно редкое. Настоящая любовь между мужчиной и женщиной держится не на печатях и штампах, не на чувстве вины, не на чувстве, что кто-то кому-то что-то должен, не на детях, не на совместном имуществе или каких-то совместных проектах. И, вообще говоря, даже не на сексе. Настоящая любовь держится на уважении, полном отсутствии корысти и, конечно же, полной свободе.

Брак и свобода — понятия взаимоисключающие.
В этой же связи рекомендую задать себе очень простой вопрос, на который не так-то просто дать ответ: что приобретает мужчина, вступая в брачные отношения? Что приобретает женщина — более менее понятно. Вступая в брак, женщина приобретает покровителя, спонсора, кормильца, долевое участие в собственности. А в случае появления детей еще и гарантированный доход — достаточно большой в случае белой мужниной зарплаты или маленький в случае черной или серой. Но все равно это доход, который женщина получает отнюдь не тяжким трудом.

Пока не ходят поезда, пускай работает пизда. © Народное

А что получает от брака мужчина? Разумеется, рассматриваем не альфонса и не лимитчика, а нормального мужчину, со своей квартирой и стабильным достатком. Что он получает от брачных отношений? Зачем они ему?
Alko

(no subject)

Я совершенно серьезно спрашиваю: какой мужчине прок от так называемых «серьезных отношений» с женщиной?

Чтобы было понятнее, как на него отвечать, давайте вспомним такое понятие, как друг. Что связывает двух друзей мужского пола? Прежде всего, общие интересы — музыка, техника, рыбалка, охота, коллекционирование и т.п. Далее, несомненно, полное доверие — другу можно рассказать все, друг всегда поймет, никогда не осудит, всегда прикроет, короче, друзьям рассказывают то, что никому больше не рассказывают.

А что может предложить мужчине особь женского пола, постоянно проживающая с ним рядом, да еще, не дай бог, официально с ним зарегистрированная? В подавляющем большинстве случаев реальные интересы женщины никак не пересекаются с интересами мужчин. Более того, увлечения мужчин, как правило, вызывают у женщин раздражение. Ну, и нахера нужен под боком такой человек? Далее, от друзей деньги не ныкают и заначки не делают, а от женщин — постоянно, сплошь и рядом. Или захочешь ты, например, перепихнуться с какой-нибудь красоткой. Или нажраться в хлам и покуролесить. А почему нет-то? Жизнь у нас всего одна — и намертво привязывать себя к кому-то одному (словом там, подписями, штампами-печатями, обещаниями, совестью или еще как), это все равно, что каждый день есть сосиски. Каждый божий день, 365 дней в году. Так вот перепихнулся ты — и с кем ты сможешь обсудить это важное событие? Только с другом. Но друзей женщины из жизни мужчин, как правило, всячески изживают — понятно, почему. Ну, а потом ничто не вечно под луной — любил-любил да разлюбил. Хочешь уйти? А ну-ка, будь любезен отдать половину «совместно нажитого» и алименты до 18 лет! Только наживал-то все ты (или, того хуже, твои родители), а она, типа, на домашнем хозяйстве сидела. И что ты ей, если по совести, должен? Да ничего. А государство все-равно отнимет.

Так что от женщин прок только один — дырка. Но для этого совсем не обязательно отношения углублять и усугублять. Лучше всего — честный товарно-денежный обмен: с нее — дырка, с тебя — денежка за пользование дыркой (наличные, цветы, шубки, тачки — кому что больше нравится). Можно называть это цинизмом, но, увы, это — жизнь. Без прикрас и розовых очков.
Alko

(no subject)

Еще вопрос:
'Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущуство, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатыми и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.' Довлатов. Здесь имеется в виду способность наезжать (СН)?

Ответ:
На мой взгляд, подобные высказывания — это сугубо поэтические пиздострадания, т.е. извечная тщетная попытка очеловечить неочеловечиваемое. Большинство женщин (не 100%, конечно, но близко к тому) в плане своего отношения к мужчине — примитивные, безжалостные твари, в точности такие, как показаны на двух последних фотографиях. Поэтому не нужно даже пытаться наделять их человеческими качествами. Волк — всегда волк, сколько его ни корми, он все равно в лес смотрит. А женщина — всегда женщина, у нее в генах заложена программа максимального паразитирования.

Я никоим образом не хочу как-то приувеличить достоинства мужчин в этом плане. Мужчина — в плане отношения к женщине — точно так же примитивен, но только по-другому. Мужчине, если отбросить игру на публику, от женщины нужно, по сути, только одно — дырка. Хотя некоторым, особо крутым особям нужна еще и зависть окружающих — в полной аналогии с дорогим, тюнингованным тарантансом. Но для этого и женщина должна быть соответствующая. Впрочем, это — тема для отдельного разговора.

Какой логикой можно объяснить стремление мужчины постоянно проживать (или, того хуже, юридически связывать свою жизнь) с человеком, с которым у него нет общих интересов, который постоянно его контролирует, пилит ему мозг, только потребляет, а при случае еще и отнимает половину нажитого? Ответ очевиден: никакой. А зачем же тогда мужчина лезет на эти грабли снова, снова и снова? Только из-за дырки.

По-хорошему, — если уж тебе непременно хочется с кем-то жить — жить нужно с другом. Но друга нельзя трахать. Т.е. можно, конечно, но при наличии определенных наклонностей. Но большинство мужчин все-таки гетеросексуальны — и ради женской дырки готовы терпеть нереальные ограничения и притеснения.
Alko

(no subject)

Еще вопрос:
Как ни странно, но с подавляющим большинством Ваших статей я согласен. Но извечный вопрос: 'Что делать?'. Я имею в виду вопрос пользователя Иванченко А.И.:' Возможно ли с помощью тех или иных методик, тренингов и т.п. поднять уровень фактической способности наезжать (СН), т.е. увеличить, усилить возможности стать как можно более крутой особью в доступных и возможных иерархиях? Что именно вы посоветуете? Есть ли смысл к этому стремиться (для улучшения финансовой и пр. сторон жизни) с вашей точки зрения?'. Я бы вопрос немного перефразировал, но смысл, думаю, понятен?

Ответ:
Прежде всего хочу сказать вам искреннее спасибо — людей, которые были бы согласны хоть с чем-то из того, о чем я пишу, я могу пересчитать по пальцам.

Касательно вашего вопроса. Положа руку на сердце, я не знаю, что делать. В том смысле, что я не представляю, какой совет тут можно дать. Я перепробовал довольно много женщин с неизменным результатом — месяц-два-максимум три неземной страсти, затем упорные попытки захватить меня как ресурс в безраздельное пользование (высасывание), агония при осознании того факта, что ничего из этой затеи не выйдет, что я не поддаюсь ни дрессировке, ни приручению, не ведусь ни на чувство вины, ни на детей — вообще ни на что, затем оскорбления и расставание.

Несколько лет тому назад мне просто повезло — я встретил женщину-друга (друзей-мужчин у меня практически нет). Это значит, что у нас с ней реально общие интересы (совершенно не характерные для женского пола), она имеет детей (так сказать, ошибка прошлой жизни), но всегда и во всех вопросах ставит на первое место меня, она не тянет из меня средства вообще ни в каком виде, она не собирается выходить за меня замуж, она даже в малом не контролирует мое время, не любит эту страну, не верит в бога, не принимает традиционные ценности и кладет с прибором на общественную мораль. Ну, и поскольку я — человек вполне гетеросексуальной ориентации, то мы с ней, естественно, живем активной и очень качественной половой жизнью. За несколько лет я несколько раз сходил налево, о чем честно ее оповестил — не получил ни сковородкой по голове, ни упреков, ни оскорблений, ни обид. Зачем ходил налево, если половая жизнь и все остальное и так супер? Да потому что у всех мужчин это генетически запрограммировано.

Было ли хорошо с этими «левыми» девушками? Трахаться — да, хорошо. Почему я не остался ни с кем из них надолго? Потому что, повторюсь, ничего хорошего, кроме дырок, в них не было — ни интереса к моим интересам, ни понимания, ни терпения, ничего. Месяц-два все стандартным образом шло просто изумительно, после чего начиналась промывка мозгов на тему создания семьи и, блядь... «необходимости определиться и сделать, наконец, выбор». А когда я слышу слово «выбор», рука у меня сама тянется к пистолету. Когда же я отвечал им на это, что никакого выбора я делать не намерен, они начинали биться головой о стену и оскорблять меня всеми доступными способами. Как сейчас помню пену на их губах и вопли из серии: «Я тебе, что, только для развлечения??!!». Конечно, для развлечения. А для чего же еще? Ты что, правда думала, что я родился для того, чтобы содержать тебя и твоих пизденышей до конца жизни? Как говорил Остап Бендер: «Может тебе еще дать ключ от квартиры, где деньги лежат»? Вот уж дудки — паразитов и кровососов мне в жизни и так хватает. Поэтому я, естественно, всегда возвращался к своей женщине-другу.

Повторюсь еще раз: я не знаю, как найти такого человека специально — мне просто повезло. Единственное, что я благодаря этой встрече узнал, это то, что такое, оказывается, возможно.